Feliz Natal

Eu estava em casa pensando esses dias no natal, o que ele representa, essa sensação que traz a vida das pessoas nessa época, será que realmente ainda existe um sentimento em relação a essa data, ou tudo não passa de tradicionalismo?  Eu realmente não sei, mas em meio a meus pensamentos , trouxe a memoria alguns fatos que ocorrem no meu dia a dia, algumas pessoas que amei e ficaram para traz, momentos tão bons que foram perdidos no tempo, o que eu fui e o que sou!

Lamentavelmente não podemos parar essa metamorfose, e nem sempre nos adaptamos a ela, é difícil lidar com mudanças que nos afetam pessoalmente, mas isso é a vida!

Neste ano, eu realmente senti necessidade de escrever algo, mas não sabia exatamente o que, pensei nas tantas coisas que vi na ultima semana, meninos e meninas nas ruas se prostituindo, usando drogas, tanta miséria, hospitais lotados, famílias com suas crianças padecendo com câncer em leitos, fase terminais de doenças, acidentes de transito fatais, famílias destruídas... É quase impossível pensar nisso quando estamos no conforto de nossas casas, com a nossa família “perfeitinha”, com nossa comida quente na mesa, com dinheiro no bolso pra comprar roupas novas, com carinho e amor pelas pessoas em que temos segurança. Será que conseguimos nos compadecer? Será que ainda oramos “e venha nós o teu reino”, será que o espirito de natal existe? Será que somos e vivemos o reino de Deus?

Pra quem enviaremos um e-mail, uma mensagem, ou faremos uma ligação? Para as pessoas que tão facilmente nos agradaram, ou para as que nos magoaram ou decepcionaram? Será que seremos capazes de pedir perdão a alguém, ou simplesmente nos enfiar em uma nuvem de orgulho, continuar com o topete e achar que está tudo maravilhoso?!!

Será que sua família se resume em seus filhos? Seus pais?

Isso que fazemos hoje, é o que realmente nos faz feliz, ou você era mais feliz quando era menos egoísta? Quando ainda era capaz de ser humano?

Eu não sei quantas pessoas choram ao ver um drogado na rua, mas eu sinto um nó na garganta, eu sei que o mundo vai mudar, só não sei se para melhor, mas quantas pessoas são capazes de compartilhar esse sentimento comigo?

Sem hipocrisia, eu realmente desejo que o espirito de natal tome seu espirito e alma por completo, não vou desejar sorriso e muitas felicidades, mas lágrimas e muito aperto no peito, por que esses sentimentos é que podem mudar algo, queria que todos nós fossemos capazes de chorar ao ver uma criança sofrer, queria mesmo isso! E com isso desejo que você possa trazer felicidade a sua vida, pois o altruísmo traz felicidade, Jesus nos ensina dessa forma! Desejo mesmo que os desejos de nossos corações mudem, e que mesmo querendo o melhor para si mesmos, sejamos capazes de tentar fazer o melhor para as pessoas também.

Eu não sou a melhor pessoa do mundo, na verdade me classifico como a pior, mas se disso depender ter consciência de que não vivo em um planeta sozinha, prefiro!

Um Feliz Natal...

 Denise Ellen 

É Assim!

Toca uma música que eu adoro, e eu prefiro desligar o rádio, já não quero escuta-la, agora doi um pouco, mas não é a saudade que dói, é saber que não há reciprocidade nisso, é a certeza que tudo foi em vão e nada ficou!

Porem tudo é superável, e a emoção já não será compartilhada.

Denise Ellen

Quando não da mais pra controlar seu próprio mundo...

Cada pessoa tem um mundo interior que, vive tudo diferente do que nós no plano de mundo real consideramos normal, e no mundo particular, cada um pode fazer o que quer, agir como quer, e ser quem quiser, ditando suas próprias regras e “vivendo” sem precisar da opinião de ninguém! Ahhh que coisa maravilhosa seria viver o imaginário, o único problema é que a vida real é quem dita o jogo, os acontecimentos diários da vida é que fazem a previsão do tempo no seu mundo pra dizer se hoje chove ou se faz sol, ou se é apenas um dia nublado ou vai cair uma tempestade! Certas surpresinhas da vida podem acabar lhe fazendo perder o domínio do seu próprio mundo, e isso é muito comum, o problema é que quando se perde o controle do seu mundo, você passa a não conseguir fazer mais absolutamente nada no mundo real, pois são dois mundos paralelos que sempre estão influenciando um ao outro.

Esses dias eu estive pensando muito sobre o que ando fazendo, o que tem acontecido, como as pessoas ao meu redor estão vivendo, e como nós estamos vivendo mediocremente sem fazer absolutamente nada pra mudar isso; Pensei nas pessoas que amo, mas só nas que amo de verdade, nas pessoas que passaram pela minha vida e apenas passaram, e nas que passaram e marcaram, penso até no que está por vir, não quero saber, quero ser surpreendida, mas não consigo não pensar no que pode acontece quando eu dobrar a próxima esquina! Então me dou conta que, as minhas expectativas sempre são a respeito de mim mesma.

Eu sempre vivi de uma forma egocêntrica, achando que me compadecer de alguém necessitado fazia de mim altruísta, mas não me dava conta de que todos os dias ao acordar a primeira coisa que pensava eram: tomara que ‘EU’ tenha um bom dia; Como o ‘EU’ é mais importante? Esses dias tenho aprendido que altruísmo é reparar nas pessoas que passam por mim na rua, é fazer o mesmo caminho todos os dias e começar a desejar um bom dia para o motorista do ônibus, é agradecer o rapaz da entrega do mercado, e viver de forma que não seja mais ‘EU’ o mais importante, mas sim o meu semelhante; Altruísmo é se dar conta de que eu jamais vou conseguir ser feliz, se primeiro eu não puder fazer alguém feliz!

Agora recupero novamente o controle do meu mundinho interior, sabendo que sempre vou ficar vulnerável quando eu começar a viver no real o meu imaginário, porque no meu mundo, eu posso ser apenas ‘EU’ e não me importar com mais nada, mas sempre vou entrar em crise quando isso começar a influenciar o mundo real, pois na luta da sobrevivência, a lei de ser cada um por si só gera a morte de muitos, ou de todos, pessoas se tornam mais fortes quando estão unidas, pois um fardo sempre fica mais leve se você dividi-lo com alguém, e as experiência de convívio com os outros, sempre nos farão crescer!     

                                                                                                         Denise Ellen 

Superando O Cárcere Da Emoção*

                               É chegada a hora de parar de pensar e fazer!

Colocar na mesa todas as cartas desse jogo pra ver o que ainda está valendo a pena, se desligar dos parasitas antes que seja tarde, a escolha não foi de sofrer agora ou sofrer depois, mas sim de passar pelo estreito agora pra não sofrer depois. Não é bom se obrigar a fazer algo que não quer apenas pela consciência de ter que fazer, mas quem pode me dizer que foi certo ou errado, se a culpa de ta ruim agora é minha eu não sei, mas seria totalmente minha de piorasse amanha.


Resolvi me determinar a algo que eu já pensava em fazer, seguida por um conselho de uma amigo, muitas vezes é preciso ouvir a opinião de alguém que está de fora, quem está fora do jogo consegue ver com clareza todas as cartas, e é por isso que minha convicção é que o que fiz foi o certo!


Agora o que me resta é ocupar a mente para não pensar, e quando for impossível fazer isso, suspirar bem fundo e dizer: Tinha que ser assim! A conformidade com uma situação que vai contra a minha vontade não me destrói, me fortalece, a cada dia posso ver um novo amanhecer e saber que sou forte, porque ainda consigo me manter em decisões mesmo quando meu coração, minha alma e meu corpo pedem o contrario!


Superando o Cárcere da Emoção*


É bem assim que me sinto hoje, como já não me sentia a muito tempo, muito mesmo, se quero voltar a não sentir sentimentos? Não, não quero, mas infelizmente me conhecendo bem, sei que é bem isso que irá acontecer agora, mais uma vez e até quando? Pergunta que agora prefiro não ter resposta, vou seguindo como quero, sem surpresas dessa vez...

                     Denise Ellen

Interrogações (???)

Meus pensamentos mergulharam num mar de duvidas e incertezas...

Como posso fazer perguntas a mim mesma que não sei responder?

Como eu vou descobrir metáforas de uma vida de escolhas que na maioria das vezes eu não sei se fiz a escolha certa?

Eu estive pensando nesses momentos de pura nostalgia das noites de insegurança e desprezo que infelizmente me são “agraciadas” por algumas vezes, nessa vidinha medíocre que ainda não aprendi a mudar; Percebi que de todas as interrogações que tenho a que mais me deixa apreensiva é o não saber se consigo, _será que consigo fazer tal coisa? Mas pensando muito nisso, cheguei à conclusão que só vou descobrir tentando, só vou saber se consigo no momento que me ariscar a fazer.

Então vamos ver como tratar essa gota de covardia, normalmente não tenho medo de muitas coisas, e se tenho medo enfrento o medo pra ele passar logo, mas quando a covardia de arriscar em algo que ainda não sei se vai dar certo persiste? Será que enfrentar o medo e “dar a cara a tapa” é melhor, ou seria melhor correr bem longe do que me apavora?

Tudo que eu quero agora é esvaziar meu coração, esvaziar minha mente, não consigo pensar, não quero mais pensar, meus pensamentos estão se embaraçando de forma como nunca aconteceu antes, não consigo chegar a uma idéia lógica e nem a uma decisão solida, parece que tudo agora conspira contra mim, tudo que eu tenho em mim, é uma luta constante do coração contra a mente, da alma contra espírito, de espírito contra carne, e eu sei como a minha carne é fraca, e como eu muitas vezes prefiro nem tentar porque sei que vou decair, mas mesmo com essa expectativa negativa, eu tenho que tentar.

Os aposentos de sentimentos que chamo de ‘alma humana’, hoje estão me confundindo um pouco, porem saindo do que sei que me aprisiona, sei também que sou perfeitamente capaz de continuar a ter domínio, se antes passou passará agora, e não mergulho em ilusões, mesmo que sem convicção do que estou dizendo e sentindo, passo agora para um nível de recolhimento para cura, me afastando do que quero, e correndo para o que devo!

                                                                                                                                 Denise Ellen

Pensamentos Obscuros.

Estava pensando em alguns fatos que vem acontecendo nos últimos dias, como tudo tem dado “certo”, tudo que eu quero fazer de errado, daí vem o pensamento de que na verdade são decisões e escolhas; Eu realmente não acredito no acaso, também não acredito que o destino das pessoas está escrito nas estrelas, mas creio que tudo que acontecerá em meu futuro, serão conseqüências das escolhas que faço hoje!

Mais ainda não tenho todas as respostas, e com certeza também não conheço todas as perguntas, são tantos questionamentos em mente, tudo que me vejo fazendo ou sonhado, não da pra pensar em tamanha fraqueza por saber que já se está aprisionada a algo que você escolheu começar; E mesmo sem a motivação correta me sinto instigada a continuar, e realmente posso ver nas situações que tenho vivido, que sem a motivação correta a minha vida está em um processo de regressão, e mesmo estando ciente disso continuo motivada a continuar, e aonde chegar com isso?

O que me motiva?

·        Uma pessoa diferente?

·        Algo novo pra ter em que pensar?

·        Um sentimento?

·        A excitação de viver algo inédito?

Qual a resposta? Qual a minha motivação pra querer continuar em decadência?

Será que consigo ser realmente tão bem posicionada pra tomar hoje uma decisão e tentar colocar a vida em ordem? Será que meu raciocínio esta dominando minha alma ou agora já não tenho controle? Será que quando tudo isso acabar vou sair viva, inteira e com a minha moral?

Como conseguir estar presente quando o que mais se quer é a distancia?

Hoje, eu sei que ainda não perdi a essência, mas até quando?

Denise Ellen 

O Vazio Me Fez Refletir* (Um Novo Ânimo)

Fazia algum tempo que eu não vinha por aqui!

Estava relendo as ultimas postagens que fiz, e vi o quanto meus sentimentos tem mudado como mudei, como esfriei! Hoje eu me vejo distante de tudo aquilo que eu havia escolhido para minha vida, de todos os sonhos, de todos os projetos ministeriais, dos meus amigos mais amados, mas esse tempo de dor, de vazio, não tem sido em vão, porque acredito que até mesmo nas escolhas erradas, se aprende o valor de certas coisas, e eu tenho aprendido com minhas dores, minhas mazelas, que os menores e mais simples detalhes, são os que mais me fazem falta!

Aprendi que posso amar muito alguém, e ser capaz de dar a vida por essa pessoa, mas não posso exigir que ela faça o mesmo por mim, pessoas são diferentes, pensam diferente, sentem diferente, e eu não tenho o direito de me magoar com isso!

Aprendi que em qualquer ambiente em um momento, eu vou me sentir sozinha, esquecida, e estranha, porque na verdade, não ah lugar nenhum no mundo que preencha totalmente alguém, os 99,9% nunca serão 100% mesmo, e as circunstâncias sempre irão influenciar no meu estado de espírito!

Aprendi que alguém pode simplesmente me amar, mas não querer estar comigo, loucura? Sim! Mas fato!

Aprendi que: empolgação passa, dor passa, frustração passa, amor passa, amizade passa, historia passa, tempo passa, idéia passa, sonho passa, raiva passa, mágoa passa, admiração passa, engano passa, inconformidade passa... Tudo passa, mas saudade! Saudade fica! Porque saudade é a simples nostalgia daquilo que foi bom, mas FOI, não é mais, e a única coisa que você tem é a lembrança!

Fui escolhendo o errado conhecendo o certo, e me deparando com as conseqüências, tive que sentir a dor de sair do engano, a dor de perceber tarde que depositei confiança e amei demais as pessoas erradas, a dor de ter que engolir todos os dias a verdade sobre quem eu sou, sabendo que eu não compartilharia isso com ninguém, a dor de estar sozinha e querer permanecer nessa condição, chorei!

Não pude escrever sobre o que eu estava vivendo, a mascara não deixa, não posso expressar no meu querido diário, as lágrimas que estão no meu rosto agora, porque eu não sou compreendida, falar de vida renovada é muito fácil, difícil é vir aqui e falar, que tudo que eu havia escrito antes, não passara de uma grande mentira, e que na verdade eu nunca consegui saber realmente qual o significado de ser transformada!

Eu queria parar por aqui, e fazer um outro post, mas vou continuar...

Há alguns dias atrás eu conheci algo novo, noooossa como eu esperava por algo assim, uma pessoa passou pela minha vida, num súbito fragmento de tempo, curto e impressionantemente impactante, eu fiquei tão confusa com novos preceitos, novas teorias, uma nova fé! Isso foi bom, sim foi bom, eu sei que confusão não é bom, mas com a minha mente cheia de novas informações que iam muito alem de tudo aquilo que eu havia aprendido eu pude PENSAR! Eu realmente parei tudo, e me coloquei a remoer todas aquelas informações, e finalmente estou conseguindo colocar em ordem, a minha formação! Meu coração acertou, foi pensando que percebi, que tudo passa, e que eu posso ter certeza do amor, mesmo não o sentido agora; foi com o coração contrito, abalado, desmanchado e fraco, que eu fui capaz de entregar a alma!

Percebi que uma fase ruim é uma fase! E ela vai passar, mas que enquanto não passa, eu sempre vou me sentir amargurada, o que não me da razão pra pensar que os meus sonhos serão frustrados, o que não me da motivo pra desistir, e em meio a tanto caos, a essa pressão que eu mesma imponho em mim, a essa crise existencial, eu sei que hoje eu tenho um novo Ânimo; e que nada, absolutamente nada que eu faça vai mudar o fato de que eu estou errada hoje por conhecer o certo e escolher o errado, mas... que, mesmo tendo que pagar um preço por isso, eu vou ter que tomar uma posição e enfrentar a única verdade na minha vida: Eu sou um propósito!

Hoje eu não quero falar de desistência, mas em uma auto-analise, posso falar que desisti sim de procurar saída para certos caminhos, eu só dependo de mim mesma, e a minha força vem dos céus, mas agora posso caminhar segura; com dor, lágrimas, saudade, sozinha, frustrada, desenganada, e muito vazia, mas com a certeza que a má fase, assim como tudo, vai passar!

Eu estou aprendendo na amargura que ser feliz de fato depende de tudo ao seu redor!