Fazia algum tempo que eu não vinha por aqui!
Estava relendo as ultimas postagens que fiz, e vi o quanto meus sentimentos tem mudado como mudei, como esfriei! Hoje eu me vejo distante de tudo aquilo que eu havia escolhido para minha vida, de todos os sonhos, de todos os projetos ministeriais, dos meus amigos mais amados, mas esse tempo de dor, de vazio, não tem sido em vão, porque acredito que até mesmo nas escolhas erradas, se aprende o valor de certas coisas, e eu tenho aprendido com minhas dores, minhas mazelas, que os menores e mais simples detalhes, são os que mais me fazem falta!
Aprendi que posso amar muito alguém, e ser capaz de dar a vida por essa pessoa, mas não posso exigir que ela faça o mesmo por mim, pessoas são diferentes, pensam diferente, sentem diferente, e eu não tenho o direito de me magoar com isso!
Aprendi que em qualquer ambiente em um momento, eu vou me sentir sozinha, esquecida, e estranha, porque na verdade, não ah lugar nenhum no mundo que preencha totalmente alguém, os 99,9% nunca serão 100% mesmo, e as circunstâncias sempre irão influenciar no meu estado de espírito!
Aprendi que alguém pode simplesmente me amar, mas não querer estar comigo, loucura? Sim! Mas fato!
Aprendi que: empolgação passa, dor passa, frustração passa, amor passa, amizade passa, historia passa, tempo passa, idéia passa, sonho passa, raiva passa, mágoa passa, admiração passa, engano passa, inconformidade passa... Tudo passa, mas saudade! Saudade fica! Porque saudade é a simples nostalgia daquilo que foi bom, mas FOI, não é mais, e a única coisa que você tem é a lembrança!
Fui escolhendo o errado conhecendo o certo, e me deparando com as conseqüências, tive que sentir a dor de sair do engano, a dor de perceber tarde que depositei confiança e amei demais as pessoas erradas, a dor de ter que engolir todos os dias a verdade sobre quem eu sou, sabendo que eu não compartilharia isso com ninguém, a dor de estar sozinha e querer permanecer nessa condição, chorei!
Não pude escrever sobre o que eu estava vivendo, a mascara não deixa, não posso expressar no meu querido diário, as lágrimas que estão no meu rosto agora, porque eu não sou compreendida, falar de vida renovada é muito fácil, difícil é vir aqui e falar, que tudo que eu havia escrito antes, não passara de uma grande mentira, e que na verdade eu nunca consegui saber realmente qual o significado de ser transformada!
Eu queria parar por aqui, e fazer um outro post, mas vou continuar...
Há alguns dias atrás eu conheci algo novo, noooossa como eu esperava por algo assim, uma pessoa passou pela minha vida, num súbito fragmento de tempo, curto e impressionantemente impactante, eu fiquei tão confusa com novos preceitos, novas teorias, uma nova fé! Isso foi bom, sim foi bom, eu sei que confusão não é bom, mas com a minha mente cheia de novas informações que iam muito alem de tudo aquilo que eu havia aprendido eu pude PENSAR! Eu realmente parei tudo, e me coloquei a remoer todas aquelas informações, e finalmente estou conseguindo colocar em ordem, a minha formação! Meu coração acertou, foi pensando que percebi, que tudo passa, e que eu posso ter certeza do amor, mesmo não o sentido agora; foi com o coração contrito, abalado, desmanchado e fraco, que eu fui capaz de entregar a alma!
Percebi que uma fase ruim é uma fase! E ela vai passar, mas que enquanto não passa, eu sempre vou me sentir amargurada, o que não me da razão pra pensar que os meus sonhos serão frustrados, o que não me da motivo pra desistir, e em meio a tanto caos, a essa pressão que eu mesma imponho em mim, a essa crise existencial, eu sei que hoje eu tenho um novo Ânimo; e que nada, absolutamente nada que eu faça vai mudar o fato de que eu estou errada hoje por conhecer o certo e escolher o errado, mas... que, mesmo tendo que pagar um preço por isso, eu vou ter que tomar uma posição e enfrentar a única verdade na minha vida: Eu sou um propósito!
Hoje eu não quero falar de desistência, mas em uma auto-analise, posso falar que desisti sim de procurar saída para certos caminhos, eu só dependo de mim mesma, e a minha força vem dos céus, mas agora posso caminhar segura; com dor, lágrimas, saudade, sozinha, frustrada, desenganada, e muito vazia, mas com a certeza que a má fase, assim como tudo, vai passar!
Eu estou aprendendo na amargura que ser feliz de fato depende de tudo ao seu redor!
